CULINÁRIA PERIGOSA
Serpente mata cozinheiro antes de ir para a panela

Um chefe de cozinha vietnamita morreu depois de ser mordido pela serpente do mar que iria cozinhar em um restaurante especializado em pratos de carne deste réptil, informaram hoje testemunhas. O incidente aconteceu na quinta-feira passada, na nortista cidade de Hai Phong, cerca de 50 quilômetros ao leste de Hanói, quando Le Hung Cuong, 22 anos, foi mordido no braço esquerdo pelo réptil depois de tirá-lo de um recipiente de cristal.

O dono do restaurante, Nguyen Lien, afirma que o cozinheiro, que morreu na ambulância quando era levado para um hospital, não utilizou as luvas de plástico necessárias para manipular espécies perigosas. Lien relatou que a serpente foi servida no mesmo dia em um molho feito com seu sangue a um cliente que estava no local.

A serpente é um prato muito apreciado no Vietnã, especialmente no norte do país, onde seus habitantes acham que tem propriedades afrodisíacas.

fonte : maite

AMOR LIVRE
Homem toma ecstasy e se apaixona por cavalo

Um norte-americano foi condenado ontem a 18 meses de prisão por fazer sexo com um cavalo. Carl Patrick Brown, de 30 anos, afirmou no julgamento que estava transtornado pelo uso do ecstasy quando atacou o animal.

A principal prova usada contra Brown no tribunal do Mississipi foi um videotape do momento do crime feito pelas câmaras de segurança da estrebaria. O ataque aconteceu em maio do ano passado. Conforme o jornal Sun Herald, ele foi condenado por atentado ao pudor e deverá ficar sob custódia por mais cinco anos depois de sair da prisão.

Redação Terra
fonte : http://www.casadamaite.com/

Urso tropeça em cadeira de rodas e mata mulher de 90 anos

HANOVER (Reuters) - Um urso amestrado que faria um show para idosos numa casa de repouso em Hanover, norte da Alemanha, matou uma mulher de 90 anos ao cair acidentalmente sobre ela, divulgou a administração da clínica na quarta-feira.
"Nora", um urso de 220 quilos, estava entrando no ambiente para a apresentação quando tropeçou na cadeira de rodas da mulher, caindo sobre ela. A idosa não resistiu aos ferimentos e morreu no hospital.
O urso continuou se apresentando depois do incidente, que aconteceu durante uma festa de Natal para 40 idosos em 2000 e agora o caso vai a julgamento.
"O urso ficaria apenas sentado num banco comendo frutas enquanto o adestrador falasse sobre a história dos ursos", disse o diretor da casa de repouso, Klaus J.
Ele se recusou a dar seu nome completo. Ele e o adestrador são acusados de homicídio culposo.

fonte : http://www.casadamaite.com/

Aqui já tinha rolado [ post 19/08 ] e hoje deu no fantástico, hehehe, pelo menos lançamos em primeira mão :0)


A casa da mãe Joana

A expressão ‘casa da mãe Joana’ alude a lugar em que se pode fazer de tudo, onde ninguém manda, uma espécie de grau zero de poder. A mulher que deu nome a tal casa viveu no século XIV. Chamava-se, obviamente, Joana e era condessa de Provença e rainha de Nápoles. Teve vida cheia de muitas confusões. Em 1347, aos 21 anos, regulamentou os bordéis da cidade de Avignon, onde vivia refugiada. Uma das normas dizia: "o lugar terá uma porta por onde todos possam entrar". ‘Casa da mãe Joana’ virou sinônimo de prostíbulo, de lugar onde impera a bagunça, mas a alcunha é injusta. Escritores como Jean Paul Sartre, em A prostituta respeitosa, e Josué Guimarães, em Dona Anja, mostraram como o poder, o respeito e outros quesitos de domínio conexo são nítidos nos bordéis.

Alea Jacta Est

O general e estadista romano Júlio César (101-44 a.C.) pronunciou esta frase, que significa ‘a sorte está lançada’, em 49 a.C., durante a campanha da Gália. Ele decidira atravessar o rio Rubicão, transgredindo a lei do Senado romano que determinava o licenciamento das tropas toda vez que um general de Roma entrasse na Itália pelo norte. A tradição consagrou-a como sinônimo de decisão importante, tomada após reflexão e seguida de risco. É lembrada quando se quer ressaltar ou não há mais possibilidade de voltar atrás, nem que se queira. Célebre em razão de quem a pronunciou em situação tão dramática, tem sido com freqüência para ilustrar decisões irrevogáveis.

A imprensa é o quarto poder

Esta frase, que expressa em boa síntese a importância que tem a imprensa, deve sua criação ao escritor e grande orador britânico Edmund Burke (1729-1797). Ao lado dos três poderes clássicos de uma sociedade democrática, o Legislativo, o Executivo e o Judiciário, a imprensa seria o quarto poder pela influência exercida sobre as votações do primeiro, as ações do segundo e as decisões do terceiro. Quem mais divulgou a frase em seus escritos, defendendo a mesma concepção, foi o famoso historiador e crítico inglês Thomas Carlyle (1795-1881). A imprensa foi sempre importante também para nossas letras. Os primeiros romances brasileiros foram publicados em jornais e revistas.

Assim é, se lhe parece

Frase de autoria do célebre escritor italiano, Prêmio Nobel da Literatura em 1934, Luigi Pirandello (1967-1936), autor de contos, romances e peças de teatro. Algumas de suas obras foram transpostas para o cinema. Seus livros mais conhecidos são O falecido Matias Pascal, Seis personagens à procura de um autor e Assim é, se lhe parece, comédia em três atos que discute a busca da verdade. Dois dos principais personagens, o senhor e a senhora Ponza, por meio de diálogos, apresentam um espelho da vida provinciana, no estilo habitual do autor, marcado por fina ironia, grande dose de sarcasmo, mas também grande compaixão humana. A frase passou a ser usada para encerrar uma discussão.

Até que a morte os separe

A história desta frase prende-se às cerimônias de casamentos, principalmente dos ritos cristãos, que concebem os laços do matrimônio como indissolúveis. Está presente em numerosas narrativas, sejam contos, novelas, romances ou poesias. Integra também a ensaística que trata das relações entre marido e mulher na estrutura familiar. Um de seus mais antigos registros foi feito pelo apóstolo São Paulo (10-67) em sua Primeira Epístola aos Coríntios, em que se esforça para demonstrar aos leitores e ouvintes daquela famosa carta que os laços que unem homem e mulher no casamento foram instituídos, não pelos homens, mas por Deus, ainda no paraíso.

Dize-me o que comes e eu te direi quem és

Variação do preceito evangélico "dize-me com quem andas e eu te direi quem és", esta frase famosa está presente em A filosofia do gosto, livro clássico do célebre gastrônomo Anthelme Brillat-Savarin (1755-1826) e faz parte dos 20 aforismos ali reunidos, os mandamentos de quem quer comer bem. Bom gourmet e bom gourmand, esse francês notabilizou-se por suas célebres tiradas a respeito do ato de comer. Entre outras prescrições, recomendou aos cozinheiros e aos visitantes a pontualidade e escreveu que convidar alguém para comer em nossa casa eqüivale a encarregar-se de sua felicidade. Sempre com verve, proclamou que mais vale para o gênero humano a invenção de um novo prato do que o descobrimento de um novo astro.

Dizer as coisas em alto e bom som

Esta frase nasceu das dificuldades de comunicação em sociedade, principalmente no trabalho, nas lides e em conversas de rua. Não se sabe quem a inventou, com o fim de deixar muito claro o que dizia, mas há um bom exemplo recolhido do célebre escritor, jornalista, orador, político e jurisconsulto brasileiro Rui Barbosa de Oliveira (1849-1923). Foi também vice-presidente da República e teve uma desastrada atuação como ministro da Fazenda. Redigiu nossa primeira constituição republicana, a de 1891. Esta frase está presente em célebre conferência que fez sobre o dever da imprensa de dizer a verdade em alto e bom som.

Em breve voltaremos com mais frases e significados. Espere e confie !

Notíciosas :

Homem põe anúncio sexual na Web para vingar-se de assédio

Um advogado norueguês vingou-se da ex-chefe de sua noiva colocando um anúncio sexual falso em um site com o número do telefone e o endereço eletrônico da diretora da rádio Kongsvinger. A informação é de um juizado local.

A executiva registrou, em dois dias, pelo menos 50 chamadas respondendo à oferta de "excitação e aventuras amorosas secretas" colocada na Internet como sendo de sua autoria. O advogado admitiu ter colocado o anúncio e justificou-se dizendo que a diretora da rádio o havia assediado sexualmente. Além disso, a diretora (que também tem atuação política na cidade), havia despedido a noiva do advogado.A executiva negou as acusações de assédio sexual.

O juizado sentenciou o advogado a 30 dias de prisão e a pagar uma multa de 10 mil coroas norueguesas (US$ 1,33 mil). O veredicto para o advogado inclui uma acusação por armazenamento ilegal de pornografia infantil em seu computador pessoal.

Da série : Parece e é - Ricos e pobres.









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enviado por wilma.

Estréia em Los Angeles peça em que o astro é o pênis
Por Gina Keating

LOS ANGELES (Reuters) - Alguns atores usam os olhos. Outros recorrem ao coração para atuar. Mas na peça "Puppetry of the Penis" (algo como "Malabarismos do Pênis"), David "Friendy" Friend e Simon Morley fazem uso de um órgão que, até agora, era pouco conhecido por sua capacidade dramática.

Na peça extremamente popular, os dois australianos bem dotados contorcem e moldam seus pênis para formar uma série de "instalações" -- um hambúrger, a torre Eiffel, o monstro do Lago Ness --, diante dos risos e do susto de platéias de três continentes.

O espetáculo estreou em Los Angeles na semana passada com lotação esgotada com antecedência, apesar das resenhas críticas nem sempre elogiosas.

Para o crítico do Daily Variety Timothy Gray, "não é exatamente teatro e com toda certeza não é belas artes, mas é, sem dúvida alguma, uma experiência única -- algo que você poderá contar a seus netos".

Usando apenas meias, sapatos e capas com estampas fantásticas, Morley e Friend praticam o que chamam de "a antiga arte do origami genital". O show foi originado na Austrália como uma série de truques que os dois apresentavam em bares.

"ESPETÁCULO EDUCATIVO"

As criações contorcidas são projetadas em telões atrás dos artistas, para que todos na platéia possam ver de perto.

"Quando você vê num telão totalmente repleto de pênis, é mais do que uma exploração interna", disse Morley. "Para muitas mulheres, é bastante educativo, especialmente para muitas senhoras mais velhas que viram apenas um ou dois pênis em todas suas vidas".

Seu parceiro concorda. "Para elas, olhar para o pênis num telão de cinco metros de altura é uma experiência e tanto, que desmistifica tudo", disse Friend à Reuters.

Os dois se vêem como uma espécie de alternativa a "Os Diálogos da Vagina", uma peça de grande sucesso em que mulheres tecem reflexões sobre seu órgão sexual.

"Somos uma espécie de versão masculina da peça. As mulheres gostam de falar sobre seu órgão, e os homens, de mostrá-lo", disse Friend.

Morley e Friend começaram a trabalhar juntos em Melbourne, em 1998. Antes disso, cada um vinha criando seu show separadamente, em bares e despedidas de solteira.

"Até minha mãe já veio assistir ao show", contou Friend. "Ela falou: 'Achei muito engraçado, mas ainda prefiro um musical'. Ela disse que gostou, mas que preferia que o ator fosse filho de outra pessoa".

enviado pelo amigo charles

Internautas em disputa para ter nome em site pornô
Concurso de Propaganda Erótica BoaBronha.com premia com troféu incomum
Renata Aquino

"Seu nome vai aparecer em um site pornô e sua mãe vai ficar orgulhosa", esse é o slogan do Concurso BoaBronha.com de propaganda erótica. O site, famoso por distribuir o vídeo erótico de Helena do Big Brother Brasil 1, iniciou uma competição para as melhores peças em banner, mídia impressa e categoria livre. Na categoria livre, serão aceitos desde hot-sites a scripts em dhtml. Os trabalhos serão expostos no site BoaBronha.com e os vencedores ganharão um troféu com o símbolo do site e uma camiseta.

A diferença no concurso é a qualidade dos jurados, personalidades da mídia interativa, cinema e mercado editorial. A inscrição para o concurso é gratuita e não há limite de peças. Os interessados poderão fazer a inscrição no próprio site no período de 26 de agosto até 30 de setembro. O concurso tem apoio da revista Macmania e do Doutromundo.com.

Entre os jurados estão Carlinhos Nader (diretor de cinema), Celso Loducca (Loducca), Christian Haas (Organic), Doca Corbett (Pródigo), Eduardo Lima (F/Nazca), Eugenio Mohallen (Fallon PMA), Fabio Costa (Almap BBDO), Fernand Alphen (F/Nazca), Frederico Monteiro (Globo.com), Guime (Salles D´Arcy), Jean Boechat (África), Julio Andery (Lowe Lintas), Ligia Kempfer (Wunderman), Margit Junginger (Lew Lara), Mauro Alencar (Thompson Digital), Neil Ferreira, Rui Branquinho, Thiago de Moraes (BBC UK), Tony de Marco (Tupigrafia/Macmania), Zé Henrique Borghi (Leo Burnett).

"ENTREPRENEUR" MISTERIOSO

Com tanto sucesso, era de se imaginar que o BoaBronha.com fosse uma organização tradicional, cujos dirigentes circulassem no mundo da mídia digital. No entanto, apuramos que o "entrepreneur" por trás das Organizações Boa Bronha é um homem misterioso. Renato Cavalcanti é avesso à mídia e de poucas palavras. Concedeu essa entrevista exclusiva por email e deu a entender que Renato Cavalcanti era apenas um alter-ego mas não revelou sua identidade. Rumores indicam que ele revelará tudo em uma autobiografia, "Memórias de um Boa Bronha" que estaria em produção editorial.

P.: Há quanto tempo existe o Boa Bronha e como tem sido a existência do site dentro do espaço da Globo.com, o Kit.Net. O BoaBronha.com chegou a ganhar os prêmios oferecidos para o s sites mais visitados? Por que a decisão de mudar de hosting?

R.: O Boa Bronha foi lançado em janeiro de 2002. Ganhou os dois primeiros prêmios do kit.net e o primeiro prêmio trimestral, logo depois se retirou da competição. No entanto, o site cresceu demais e estamos sentindo a necessidade de evoluir. Estamos conversando com o Kit.Net para ver se conseguimos alguns beneficios, mas apesar da fama rápida ainda estamos no início. Já tivemos várias discussões com o kit.net e de certo modo foi bom estar associado a eles. Ter lançado o Boa Bronha junto com o kit.net nos proporcionou pegar um pouco de carona na campanha de marketing feita pelo provedor e foi importante para o crescimento do site.

P.: Quais os momentos de maior notoriedade na carreira do BoaBronha.com e o que diferencia o site?

R.: Sou suspeito, mas acredito que além da qualidade do conteúdo, foi o primeiro site adulto a tratar o tema sexo com bom humor, tratar o usuário com respeito evitando milhões de banners, pop-ups e conseguindo um bom resultado no layout e navegação do site. Claro, o Punhet-o-matic também foi uma enorme sensação entre os internautas. O vídeo da Helena do Big Brother Brasil 1 distribuído por nós e que chamou muita atenção foi apenas um dos materiais exclusivos que o Boa Bronha apresentou. Os 3 primeiros meses do site foram muito interessantes, quando alcançamos a marca de quarto site adulto mais visitado no Brasil ficando atrás apenas big players. O primeiro concurso realizado pelo Boa Bronha também foi muito satisfatório e muito comentado, em parte por que entregamos vaginas em látex como prêmio.

P.: O Boa Bronha tem visitação feminina de 20%, você acha que esse é um caso raro no mundo dos sites eróticos para todos os gostos como o Boa Bronha?

R.: Não, apesar da mulher ter conseguido ganhar espaços importantes na sociedade nos últimos anos, a Internet continua sendo atraente por apresentar uma sensação de anonimato e facilidade em obter o material desejado. Mesmo assim, considero o acesso pequeno, prova disso que nosso empreendimento feminino, o site Dedo Amigo, fechou em apenas 2 meses.

P.: O principal objetivo do concurso é aumentar a visitação feminina?

R.: O concurso tem na verdade outros objetivos. Estamos apresentando aos publicitários profissionais um tema muito interessante e com liberdade total para criar. Os publicitários amadores e estudantes tem uma chance de mostrar seu trabalho e conquistar um prêmio importante visto os nomes renomados do júri. E por fim, mas não menos importante, o mercado de sites adultos tambem ganha a atenção do mercado publicitário, desmistificando um pouco o lado pesado de um tema como sexo. Aumentar a visitação feminina é um dos briefings que podem ser escolhidos pelos participantes na hora de criar suas peças de propaganda erótica.

P.: Como você conseguiu reunir tantos jurados importantes?

R.: Antes de mais nada, gostaria de agradecer publicamente os jurados que aceitaram apoiar esta ideia. Todos os juízes aceitaram participar porque perceberam que era um concurso sério e porque, no regulamento, deixamos claro que as peças menos agressivas terão mais chance durante o julgamento, não por uma questão moral mas por que acreditamos que a criatividade é o que mais vale neste concurso.

P.: Como se deu o apoio da Macmania?

R.: O site foi inteiramente desenvolvido em Macintosh e sabemos que grande parte do público publicitário usa Macs e lê a Macmania. A revista vai publicar o resultado do concurso.

22/08/2002 20:06

Metro José Mayer present :



enviado por Oswaldo Jesus

O que é siririca ????


Termo utilizado para designar o ato de masturbação feminina (que a maioria das mulheres não admite praticar), siririca é na verdade uma espécie de anzol utilizado em pescarias. Nesse caso, a masturbação das mulheres recebeu esse singelo apelido devido ao formato tomado pelo dedo ao penetrar na vagina, que se assemelha ao de um anzol. Aí, já conseguiu imaginar?

Que coisa meiga, né?! Vai ver que é por isso que os homens gostam tanto de pescar.

Supérfluos Perecíveis também é cultura :0) donde vem as expressão ???

A bom entendedor, meia palavra basta

Esta frase, dando conta de que não são necessárias muitas palavras para um bom entendimento entre as pessoas, está coberta de sutilezas, pois sugere que os interlocutores compreendem o sentido exato do que se disse por meio das mais leves alusões. Às vezes, é pronunciada também como advertência ou ameaça disfarçada de boas intenções. Os franceses são ainda mais sintéticos: para bom entendedor, meia palavra. E os espanhóis dizem: a bom entendedor, meio falador. A frase consagrou-se no famoso livro Dom Quixote de la Mancha, do celebérrimo Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616).


A burrice é contagiosa; o talento, não.

Esta é uma das muitas frases célebres da autoria do crítico literário Agripino Grieco (1888-1973), famoso por tiradas cheias de verve e maledicência, proferidas contra pomposos escritores nacionais, até então convictos de que, dado o ofício que praticavam, muitas vezes confundido com sua posição social ou política, não poderiam ter suas obras criticadas, a não ser em comentários favoráveis. O corajoso paraibano, entretanto, culto e irônico, não poupava ninguém e levou à posteridade uma obra de crítica literária desassombrada, imune às tradicionais igrejinhas e confrarias tão presentes na cultura brasileira. Entre seus livros estão Vivos e mortos, Recordações de um mundo perdido e Gralhas e pavões.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura

Utilizada para designar a pertinácia como virtude que vence qualquer dificuldade, por maior que seja, esta frase perde-se nas brumas do tempo, mas um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como A arte de amar e Metamorfoses, que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase para que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio portugueses e brasileiros.

A política não é uma ciência, mas uma arte.

Frase pronunciada pelo lendário príncipe, chefe militar e estadista prussiano, Otto von Bismarck (1815-1898), que fez da Alemanha uma grande potência, garantindo-lhe unidade não apenas territorial, pois com ele o povo alemão conquistou sua autonomia. Para tanto, Bismarck enfrentou sérias dificuldades e ousou sustentar uma de suas guerras até mesmo contra o partido católico. Além disso, deu especial atenção às classes trabalhadoras, protegendo-se numa espécie de socialismo de Estado. A frase acima foi dita pela primeira vez num discurso pronunciado em alemão no dia 18 de dezembro de 1863 e desde então insistentemente repetida em muitas outras línguas.

A pressa é inimiga da perfeição

Esta frase antológica passou ao acervo de ditos célebres pela pena do famoso jurisconsulto brasileiro Rui Barbosa de Oliveira ao comentar a rapidez com que se redigia o Código Civil Brasileiro, que trouxe em sua versão final preciosas anotações do mestre. Os detalhes sempre foram importantes, nas redações das leis como nas obras artísticas. Ao longo dos carnavais, várias foram as escolas de samba que perderam pontos importantes pelo desleixo com pormenores. O águia de Haia, como era chamado por sua atenção em famosa conferência que pronunciou na Holanda, acrescentou que a pressa é também "mãe do tumulto e do erro".

A voz do povo é a voz de Deus

A expressão veio do latim vox populi, vox Dei, traduzida quase literalmente. Há milênios o povo simples considera que o julgamento popular é a voz de Deus. Tal crença tem raízes na cultura das mais diversas procedências. Tudo começou em Acaia, no Peloponeso, onde o deus Hermes se manifestava em seu templo do seguinte modo: o consulente entrava, fazia a pergunta ao oráculo, depois do que tapava as orelhas com as mãos e saía do recinto. As palavras errantes ditas pelos primeiros transeuntes seriam as respostas divinas. Perguntava-se a um deus, mas era o povo quem respondia. No Brasil, um instituto de pesquisa de opinião pública chama-se Vox Populi e foi um dos primeiros a prever a vitória de Fernando Collor nas eleições presidenciais de 1989 por larga margem. Curiosamente, não previu seu afastamento. Teria faltado a vox Dei?

Chegar de mãos abanando

Os primeiros imigrantes deviam trazer as ferramentas indispensáveis ao cultivo da terra, entre as quais eram importantes a foice e o machado, para a derrubada de matas. Dos colonos europeus esperava-se que trouxessem também galinhas, porcos e vacas, bases de uma economia auto-sustentável. Quem chegasse, pois, de mãos abanando, não vinha disposto a trabalhar. Manter, pois as mãos ocupadas era sinal de disposição para o trabalho e ajuda mútua. O imigrante, que no dizer de Ambrose Bierce (1842-1914), é um indivíduo mal-informado, que pensa que um país é melhor que outro, não poderia chegar de mãos abanando.

Com uma mão se lava a outra

Esta frase resume preceitos de solidariedade, dando conta de que as ajudas devem ser mútuas. Foi originalmente registrada no parágrafo 45 do romance Satyricon, do escritor latino Tito Petrônio Arbiter (século primeiro a.C.), transposto para o cinema pelo famoso cineasta italiano Federico Fellini (1920-1994). Em síntese, o romance narra a história de um triângulo amoroso, envolvendo dois rapazes apaixonados por um terceiro, mas livro e filme põem em relevo a decadência dos costumes políticos. Tanto o romancista como o diretor criticam duramente a civilização ocidental, apesar dos 20 séculos que o separam, onde o que mais falta é justamente a solidariedade.

Custar os olhos da cara

A história desta frase começa com um costume bárbaro de tempos muitos antigos, que consistia em arrancar os olhos de governantes depostos, de prisioneiros de guerra e de indivíduos que, pela influência que detinham, ameaçavam a estabilidade dos novos ocupantes do poder. Cegos, eles seriam inofensivos ou menos perigosos. Naturalmente, a expressão alude também ao incomparável valor da visão. Por isso, pagar alguma coisa com a perda dos olhos passou a ser sinônimo de custo excessivo, que ninguém pode pagar. A expressão tem servido para designar preços exagerados em qualquer produto. Um dos primeiros a registrá-la foi o escritor romano Plauto (254-184 a.C.), numa das 130 peças de teatro que escreveu.

De boas intenções o inferno está cheio

Esta frase é de autoria de um teólogo e santo famoso, o francês São Bernardo de Clairvaux (1090-1153). Muito místico, travou grandes polêmicas com o célebre namorado de Heloísa, o também teólogo e filósofo escolástico Pedro Abelardo (1079-1142). Conselheiro de reis e papas, São Bernardo pregou a segunda Cruzada, destacando-se no combate àqueles que eram considerados hereges por ousarem interpretar de modos plurais a ortodoxia católica. A frase foi brandida, não apenas contra seus desafetos, mas também a seus aliados, e tornou-se proverbial para denunciar que as boas intenções, além de não serem suficientes, podem levar a fins contrários aos esperados.

Em breve voltaremos a esse excitante tema !! Espere e confie !

Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com expressões TABAJAGER que você realmente irá usar...

Is we in the tape! = É nóis na fita!

Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

I am more I. = Eu sou mais eu.

Do you want a good-good ? = Você quer um bom-bom?

Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

Wrote, didn't read, the stick ate ! = Escreveu, não leu, o pau comeu!

She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.

Between, my well. = Entre, meu bem!

You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.

Ooh! I burned my movie ! = Oh! Queimei meu filme!

I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

Are you thinking here's the house of Mother Johanne ? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?

Go catch little coconuts ! = Vai catar coquinho!

You are by out ! = Você está por fora!

If you run, the beast catches, if you stay the beast eats ! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

Ops, gave Zebra ! = Xiiiii, deu zebra!

Don't fill my bag ! = Não me encha o saco!

Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Quer ser Poliglota? É facil! Adquira já os outros cursos TABAJAGER !!!

RUSSO

Conjunto de árvores: boshke

Inseto: moshka

Cão comendo Donuts: troski maska roska

Piloto: simecaio patatof

Prostituta: Lewinsky

Sogra: storvo

ALEMÃO

Abrir a porta: destrankent

Bombardeio: bombascaen

Chuva: gotascaen

Vaso: frask

ÁRABE

Metralhadora: Allavai balabalabalabala

Elevador: alicima vai

Beijo: saliva-vai-saliva-vem

Necessito um banho: molhamed

CHINÊS

Cabelo sujo: chin-champu

Descalço: chen chinela

Top-less: chen-chu-tian

Náufrago: chen-chu-lancha

Nudista: chen-kau-chao

Pobre: chen luz, chen água e chen gaz

Hemorróida: ku-xai-chiang

INGLÊS

Banheira giratória: Tina Turner

Indivíduo de bom autocontrole: auto stop

Copie bem: copyright

Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS

Adivinhador: komosabe

Bicicleta: kasimoto

Fim: saka-bo

Fraco: yono komo

Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha

Meia volta: kasigiro

Se foi: non-ta

Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Essa é dificílimaaaaaaaaa : ONDE ESTÁ WALLY ??????????<b>

Da série : kit de sobrevivência na selva de pedra apresenta :
enviado por oswaldo de jesus

BARANGAS - VOCÊ PRECISA SABER EVITAR

Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito.
Estão por toda a parte, principalmente nos fins de festa.
Qualquer descuido, pode ser fatal...


Homens sensatos x Mulher Baranga

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, que ninguém
nos veja e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: É que o ET vieram buscar!

Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não
tôlembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Nossa, a pessoa mente pra caramba, hein!

Homem: Aí gata, vc tem telefone?
Mulher: Tenho gatinho...
Homem: Então pq vc não vende e faz uma plástica?

Da série : homens, melhor não tê-los, mas se não tê-los, quem matará a barata ?????

QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.

POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQÜENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZÓIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...

O lance é prestar muita atenção na música. Ligue o som e tente ler o que esta sendo escrito, enquanto escuta.
É dificil mas com atenção dá para descobrir algumas semelhanças...impressionante !

http://people.freenet.de/freeek/SajjadAli.swf

Da série : Túnel do Tempo revisitado :


angelica antes do Fama e depois do Fama.


luciana gimenez antes do Mick e depois da maior idade do filho.


sheila durante o tchan e depois com o tchan em queda acentuada.


sandy antes e depois ainda virgem

Aparelho controla apetite com choque elétrico

14/08/2002 17h26

Uma invenção italiana pode ajudar muitas pessoas que sofrem com a obesidade.
O médico Valerio Cigaina criou um aparelho que aplica pequenos choques elétricos no estômago para reduzir o apetite.
Cigaina não perdeu tempo e patenteou a invenção - chamada de Transcena.
O dispositivo é implantado junto dos nervos na parede do estômago e funciona assim: o Transcena aplica pequenas descargas de 10 miliamperes - com duração de dois segundos cada - 12 vezes por minuto.
Segundo o médico, os pequenos choques diminuem o movimento peristáltico - seqüência de contrações musculares que carregam a comida ao longo do trato intestinal -, fazendo com que a pessoa demore mais para sentir fome.
Cigaina garante que o tratamento é indolor. O Transcena pode ficar ligado o tempo todo ou pode ser acionado apenas quando o paciente sentir aquela vontade incontrolável de atacar a geladeira.
Cerca de 300 pessoas já testaram o produto.

Bom, particularmente, acho que choque eletrico reduz a vontade de qq coisa, nenão ? rss

Da série : cartas emocionantes de conteúdo grotesco
enviado por claudinha

EIS UM ENTERRO À CUBANA

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

"Queridos Papai e Mamãe
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão dentro do caixão, sob corpo, o seguinte: 12 latas de atum "Bumble Bee", 12 frascos de condicionador e 12 de xampú Paul Mitchell", 12 frascos de Vaselina "Intensive Care" (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Colgate,12 escovas de dente e 12 latas de "Spam" das boas (são espanholas) e latas de "choriço" El Miño (de verdade). Repartam com a família (sem brigas!!!)
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9 para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres "Ralph Laurent", um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As 3 dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee; papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis,
etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. E os 8 pares de meias Chanel que ela vestesão para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as
vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada com reflexos dourados que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Se vocês tirarem a cabeça de titia vão encontrar dentro o que Armandito me pediu, o galã do bairro. Tirem tudo que lhes enviei antes que outros se dêem conta e fiquem com tudo!
Com amor, sua filha Carmencita.
PS: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato>da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro >do caixão, que é de cetim branco ($ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.

Os amo:

Carmencita


POR FAVOR, NÃO BRIGUEM PELAS COISAS, POIS ENQUANTO PUDER MANDAREI MAIS. Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo,logo, vocês receberão mais coisas.

Beijos, beijos, beijos

Carmencita

DA SÉRIE :Pesquisas que levam anos e a nada...

Cães são mais espertos do que se pensava

Da próxima vez que o seu cachorro latir, preste muita atenção: ele pode estar tentando dizer alguma coisa importante. Pelo menos é o que garantem cientistas da Universidade da Califórnia em matéria publicada na “New Scientist”. De acordo com os pesquisadores, o melhor amigo do homem é bem mais esperto do que se imaginava. Usa diversos tipos de latidos para se comunicar e seria capaz até de contar, coisa difícil de provar.

Os cientistas gravaram os latidos de dez cachorros de seis raças distintas. Segundo eles, cada cachorro emite sons diferentes em situações diversas. Um único latido alto significa “para onde foi meu dono?”, enquanto latidos mais baixos indicam a aproximação de um estranho.

A idéia de que os cachorros são capazes de contar é bem mais controversa. Um segundo estudo sugere que os cães são dotados de habilidades matemáticas muito básicas que lhes permitiriam perceber, por exemplo, se uma pilha de objetos é diferente de outra.

O cientista Robert Young, da Pontifícia Universidade Católica de Belo Horizonte, testou a tese com cachorros vira-latas. Ele mostrava aos cães uma pilha de objetos. Em seguida, cobria os objetos com uma tela e alterava ou não sua quantidade. Segundo os cientistas responsáveis pela pesquisa, quando percebiam que os objetos haviam sido alterados numericamente, os cachorros os encaravam por mais tempo.

Well dependendo do angulo até que é bonitimm, hehehehe

Mulher cria site para pedir doações e pagar cartão de crédito


Uma moradora de Nova York criou uma página na Internet para arrecadar fundos para pagar uma dívida de cerca de US$ 20 mil.
Karyn, de aproximadamente 20 anos, diz abertamente no site que gastou todo o dinheiro comprando roupas de estilistas famosos.
Na primeira semana Karyn conseguiu arrecadar apenas US$ 5, mas hoje a soma já ultrapassa os US$ 2.700.
"Não estava na rua salvando o mundo. Eu estava apenas na Bloomingdales", é um dos comentários da mulher no site.
Se você quiser ajudar Karyn a pagar a conta do cartão de crédito clique aqui: http://www.savekaryn.com.futuresite.register.com/index.html

** em tempo tb ando precisada ! Para doar, basta escrever.
Aceito de um tudo , de metade de biscoito a nota de cem inteirinha, ok ?

Cientistas criam processador de PC com penas de galinha

O engenheiro químico Richard Wool criou um processador que utiliza como matéria-prima penas de galinha ao invés de silício como de costume.

Os pesquisadores do projeto gostaram da idéia porque a pena é resistente e flexível, além de ser oca e preenchida por ar, ou seja, um excelente condutor de eletricidade.

A construção do chip é feita com uma base de resina de soja para que seja feito o alinhamento de seções das penas.

Os resultados dos primeiros testes mostraram que os sinais elétricos foram conduzidos duas vezes mais rápidos que nos chips convencionais.

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimentos".

Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".

Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

E o congresso nacional brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

Cada um vende o que tem, né não ?

Homem vende pela Internet publicidade no próprio pênis ... [BTR}

O site de leilões eBay teve de retirar do ar o anúncio de um internauta que queria vender espaço publicitário no pênis e nas nádegas.

O anúncio, feito pela mulher do internauta, vendia espaço para gravações de tatuagens ou logotipo nas partes íntimas do homem.

Por mais incrível que possa parecer, o internauta estabeleceu diversas cláusulas como o direito de escolher o tatuador que faria o anúncio.

Além disso, o casal recusava desenho de mensagens consideradas 'ofensivas, imorais ou questionáveis'.

'A tatuagem será feita na parte exterior da pele apenas, não na glande', diz uma das condições.

'O vencedor do leilão também tem a opção de usar as nádegas em vez do pênis, nas duas faces das nádegas, 50% de acréscimo.'


http://www.emtemporeal.com.br/ - Fonte: Acontece em Sorocaba

é um clássico !!

É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama

É o turbo pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra aonde,
e capota no fim

É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia

É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus, tô ferrado

São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de video
Voando pro chão

É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só comentário

É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não retira
Vírus filho da puta

O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS

Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado

É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido para o céu

São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação

imagem : tom por borega[alexandre requiao melo] clube do tom.

"

Peidorreiro se dá mal em cirurgia e sai com o saco queimado.
Colaboração : http://www.estronho.com.br/

Foi na Dinamarca. Ele iria simplesmente arrancar uma verruga da buzanfa, quando aconteceu o incidente. O médico estava iniciando os procedimentos cirúrgicos e estava com uma espécie de faca elétrica nas máos. Exatamente na hora que o médico ligou o aparelho, o nosso amigo soltou aquela bufa...

Resultado: uma faísca da faca elétrica foi suficiente para causar uma pequena explosão de pum, queimando a bunda e o saco do cidadão.

E o cara agora quer processar o hospital, alegando que ele não está podendo ter relações com sua esposa. Mas o hospital insiste em dizer que tudo não passou de uma fatalidade.

Ah! esses médicos ...

MÉXICO
Homem vai operar fimose e perde o pênis
07/08 - 02:10

A polícia prendeu um médico mexicano que amputou o pênis de um paciente, internado para se submeter a uma operação de fimose, num hospital público de Tijuana, informou na terça-feira (06/08) a Procuradoria Geral da República (PGR).

"O doutor Francisco Javier Valentín é acusado, entre outros delitos, de lesão corporal culposa e imperícia", ressaltou o PGR num comunicado.

Há dois anos, o paciente, cujo nome não foi revelado, solicitou a operação, mas acabou tendo seu "órgão reprodutor masculino amputado", acrescentou a fonte.

De acordo com o PGR, "o médico é responsabilizado por ter trocado a técnica de operação de fimose pela amputação do membro de um paciente".


Jornal Cruzeiro do Sul

MULHER QUE LEVAVA VIBRADOR NA MALA PROCESSA COMPANHIA AÉREA
Sábado, 03 de agosto de 2002, 15h00

Renee Koutsouradis, residente de uma cidade localizada na costa oeste da Flórida, processou a companhia aérea norte-americana Delta Airlines, por discriminação sexual, argumentando que fora submetida, em fevereiro deste ano, a constrangimento em frente a outros passageiros ao ser obrigada a tirar da mala um vibrador que estava em funcionamento. A passageira, que estava acompanhada do marido, conta que foi chamada por um funcionário da companhia e teve que abrir a mala e retirar o aparelho. Passageiros que se encontravam próximos a eles, de acordo com queixas de Renee, "começaram a rir histericamente e expressaram comentários impróprios". O advogado de Renee, Brad Tobin, disse que sua cliente estava horrorizada com o tratamento que recebeu, e acrescentou que pelo menos o funcionário deveria tê-la levado a uma área privada para revistar sua bagagem.

Comentário: há que se manter as coisas no seu devido lugar...

Veja como melhorar seu curriculum... Como deixar o curriculum "pomposo"

* Executivo de Marketing Impresso (boy do xerox)
* Executivo de Manutenção e Conservação (faxineiro)
* Oficial de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial de Movimentação Noturna (vigia)
* Executivo de distribuição de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Executivo de distribuição de Recursos Humanos Privativo (motorista detáxi)

* Saneador de Áreas Úmidas (a tia que limpa o banheiro)
* Encarregado de Logística de Energia (frentista)
* Auxiliar de Oficial de Engenharia (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Oficial de Engenharia (coitado..)
* Executivo de Logística de Documentos (office-boy)
* Executivo de Logística Motorizada de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais (vidente)
* Executivo Prático de Marketing Direto (distribuidor de santinho emesquinas)

* Executivo de Logística de Alimentos Prontos para o Consumo (garçom)

* Executivo de Movimentação de Artigos Esportivos (gandula)
* Oficial de Logística em Recursos Humanos Predial (ascensorista)
* Distribuidor de Produtos Alternativos (camelô)
* Executivo Saneador de Vias Públicas (gari)